小丑

每個人內心都有一個天真無邪的小丑，只要給他想要的甜點和玩具，他可以很開心的玩一整天，可以這樣快樂地過一輩子。

然而當他喜歡的一切被奪走時，這個小丑，可以變得瘋狂和恐怖，或變得反常。

或者小丑的內心是天真但卻孤獨的，一直努力成為正常人融入世界。

然而當他發現眼前的快樂世界都是一個虛幻的假象。那倒不如回歸最真的自己，無欲無求，就不會再有人...拿走屬於他的一切。

怎麼看待謊言？

每個人都有說謊的經驗，有些人會把謊言分成善意和惡意，或者小謊或大謊。

我曾經撒過小謊，但因為自己記憶力不好，最後因為口供前後不同，十次十次都被發現，所以過後決定改天就說真話吧，哪怕是真話會有點傷人，但總好過誠信破產，反正光明磊落，也沒什麼好欺騙的。


對我來說，謊言主要還是分成為了"自我利益"或者"傷害他人"兩種。

'自我利益'指的是車大砲吹噓自己多本事多好人多聖潔，或者不想給別人知道太多自己的私事而撒的謊。

至於帶有"傷害他人"成份的謊言，指的是為了自身的利益或其它考量，刻意讓人蒙受時間金錢精神傷害的謊言，傷害身邊親密的人。


對於謊言，一般上會被發覺，主要是對方在自以為很聰明的情況下，被人發現了某些真相。或說的資訊／信息有矛盾或衝突，而恰恰某些眼神和言行舉止，往往印證那些衝突／矛盾資訊。
但若對方的謊言只是在保護或為了"自我利益"，沒有其它人會蒙受精神，時間和金錢上損失的前提下，我是不會介意，也不會去揭穿的。

至於傷害成份的謊言？我不會刻意去探索別人有沒有對我撒謊，因為我自身的經歷告訴我，如果一個人有心要欺騙，要抓是很難抓的。

我的工作和作息時間太固定，重心都放在自己的生活，實在沒有閒情去調查別人到底騙了自己多少。
知道越多，失望和難過只會更多。

這些年的歷練告訴我，把事情看得淡一點，凡事都會海闊天空。
若在乎的越少，有沒有被騙其實並不太重要。
或是有時察覺了，很多時候我還是選擇沉默。


如果覺得欺騙了我，還可以過得很安心或者覺得自己很聰明的話，就繼續吧。
到了這個階段和年齡，我開始喜歡別人把我當成笨一點，看得懵懂一點。


看過一句話：

『謊言雖然不是真的，但可以令你很快樂。』


很多年前我認同，但現在卻覺得，那句"快樂"指的是撒謊者，還是被騙的人？

你／妳不是被騙的人，你怎麼知道被騙的人會快樂？

當有一天忍無可忍時，頂多一句祝福，彼此不再聯繫，逍遙輕鬆。

夢裏完成了遺憾，現實卻依然腐爛

如果夢境只是完成了現實生活中永遠做不到的事，那麼應該感到難過，或是內心的撫慰？

夢裏的你，是人生最後的階段，病得很重，視力也開始減弱。
我告訴你要好好照顧身體，我告訴你不要擔心自己成為我們的累贅，媽媽喂你吃藥時不小心把藥弄翻，我還罵媽媽不想幫忙喂就不要喂。
我溫柔的告訴你，即使你瞎了，即使你走不動了，我也會照顧你的餘生⋯⋯

在熱鬧的酒樓慶祝著夢裏未知節日的家庭聚會，我扶著夢裏病得快瞎的你慢慢從桌位去到另一邊拍全家福....拍完後，我非常非常開心。。。

全家福？呵呵⋯⋯現實生活中永遠都沒有可能完成了，一個對別人家庭來說不起眼的東西，又怎會了解我現在耿耿於懷自己的心情？
血淋淋的事實啊⋯⋯叫人如何接受？
這個家在你離世時，都未能給你看到兄弟們團聚在一起，就只是因為我一個人的固執...
脾氣硬得不懂得妥協，不懂得原諒....

夢裏拍完了全家福，很滿足，醒來回到地獄般的現實時再一次問自己，以往的固執到底是為了什麼？每次半夜起床，眼角的淚都無法彌補和原諒自己。

總是很想告訴你，當初對你的硬，我心裡不是這樣想的。
很想給你知道，我從來沒有覺得你是家裡的負擔，好幾次很想對你說別那麼辛苦了，回家住吧，但嘴裡總是硬著，把話收在心裡....

總是安慰自己在你過世三天前，去找你時說了句'你是我爸爸，我也希望你健健康康的，那麼我才能帶你出國去走走看世界'，那句看似簡單不起眼的話，卻可能是近二十年來我跟你解開的心結⋯⋯
那時看見你隱約隱藏著的開心而如釋重負的表情，當時我不明白，過後我才明白，原來是你知道自己快走了，聽到我的這句話，應該也放心了，卻也是我對你留下最後一句溫暖的話語...其他的，我什麼也沒有留，而你...也什麼話都沒有留....

沒有人明白，我也不需要人明白，要接受永遠逝去的痛，尤其在你毫無心理準備的情況下，和在你還來不及事業成功給他好日子過，是有多麼的難....

這樣的夢境總是讓自己完成了現實中的遺憾，但醒來後卻像毒品一樣讓自己的意志更為消沉....更為腐爛....

解讀''為什麼你看起來很壓力？''的臉。

當問我''為什麼你看起來很壓力？''的人越來越多，我不禁覺得自己越來越藏不住內心。

有想完成的事情，總覺得自己32歲了，但怎麼看起來人生並沒有怎麼樣。評估了一下自己，發覺步伐慢了別人五年。
年少時腐爛的蹉跎，如今要追，自然會有壓力。

''不要給自己太大壓力。''，這句話聽了越來越多，但並不能解決我的目標和問題。
很多事情還沒看見成果，有些也還無法下決定，這些不確定，讓我覺得很擾人，尤其耐性很有限的我。

慶幸我的個性從來不需要依賴別人為我鼓勵加油，有的話是bonus，沒的話也不要緊，我只希望有一天若真的完成了，大家是因為我的成績而喝彩，而不是因為跟我的友情而客套。

畢竟網絡虛擬的榮耀，喝彩或安慰，我真的不太需要，所以，我寫在這裡。也越來越少放在fb或其它公開的網絡媒介....

刺耳的樂曲

每次獨自一個人走在國外的熱鬧街道，內心總是會突然崩潰，發楞一陣，勾起一些無關的記憶，一些小時候烙印在內心的事情。。。

有時見到身邊的人埋怨和嘮叨自己的父母時，總是很想插個口告訴他們，有機會跟父母爭吵，總好過沒有機會。。。

以前我常責罵父親亂買馬票，亂吃我母親的醋，還有偷偷用我的刮鬍刀。
媽媽每次責怪父親聽電話大小聲，刷牙不關水喉。
姐姐每次嫌父親很囉嗦，掛了電話又打來，說的話重複又重複。
現在想聽到看到這些，永遠都沒有機會。

現在想想，如果當初我的脾氣沒有那麼硬；
如果當初對父親多一點包容；
如果當初每次帶母親去玩，我能語氣溫柔一些哄他一起去的話，
我現在也許不會像現在這樣，每次在國外時都得時不時找一個無人的角落，釋放我的眼淚。。。

如果當初出國捨得花多一點錢帶父親一起，那至少我還有一個機會能跟父母一起在國外拍一張合照，完成爸爸一直想出國，卻不敢提出口的心願。
每次想到爸爸一聽到當時知道我要帶母親去日本時，他轉身那我看不見表情的落寞背影，和過後打電話來還關心出國時家裡的狗狗沒人餵，我的心都覺得好痛好痛。。


每次那歡慶聖誕或鬧哄哄的新年歌曲和氣氛，對我而言只是種折磨，時間的流逝並沒有令我接受事實，只讓我覺得一步一步侵蝕和摧毀我。
事實上這些年，並沒有抽出至少一次機會，來個家庭團圓，記憶中最後一次團圓飯，好像是在7歲還是8歲。
我過去的固執和倔強，令我們從來沒有一家6口坐在一起好好吃飯，沒能令父親在臨終時見到一家和睦。。。

每次聽到身邊人稱讚我很孝順，我只會更加的愧疚和無地自容，縱然表面上只會笑笑地說謝謝。


年少時那與父親種種衝突和不合的畫面，一直在浮現。。。總是幻想時間回到過去的話，我們其實能用更好的語氣，更好的態度和方式去處理和解決，不是嗎？

今天不珍惜，有朝一日你會後悔。是真的，我後悔了，真的。。。非常後悔。。。