Saturday, January 10, 2015

2014年點點滴滴

2014年,不是很順心的一年,沒什麼大風大浪,但是這種平和的警訊卻該提醒自己去注意平時所忽略的人和事。

工作---記得這幾年來都有一些灰色地帶/違法的賺錢門路,但是我一直秉持著原則,去堅持自己的一套模式隨波逐流,因此對這些門路不屑一顧,堅持一步一腳印去過生活。
然而當我的年紀已經到了三字頭的關卡,卻還看不到成績/成果時,那麼我唯有承認自己秉持著的原則和方法是徹底的失敗。

旅遊業起起伏伏,而我總是比別人慢半拍,眼光和手腳太慢,因此才步入旅遊業第二年,便嚐到了旅遊業低潮的滋味。
審視了2014年的總收入,只與舊公司多那麼一點,卻少了公積金,以殘酷一點的說法,我似乎只賺到了旅行的機會,但對生活素質沒有多大的幫助。

人總得承認幻想和現實總有差距,當在現實的面前,你的想像力越豐富,後果越不堪設想。

怎麼選擇未來的路?我給自己6個月的時間去尋找答案。
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健康---做了旅遊業後肚子圓了不少,慶幸在2014年後期已控制自己的飲食和運動,開始看到效果。很不喜歡胖,就不可能讓自己胖起來。
睡眠時間比去年好了一點點,接下來還得再接再厲,減少對著網絡的時間,讓自己的身心比較健康。

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家人---聖誕節當天,我父親離開了人世

以前看戲看到那些親人離開的片段,尤其孩子見不到父母最後一面那種黯然神傷,總是沒有感觸。
當自己在國外聽到電話傳來父親已經不行的消息那一刻,頭腦真的一片空白和無助,時間每分每秒像個煎熬。

留下了兩個很大的遺憾沒有完成,心裡像錐心般的刺痛。
尤其這幾年來只注意對母親和外婆孝順,卻忽略了對待自己的父親。
突然覺得自己對父親的了解很淺很淺。。。
我一直以為自己對待父母已經做得很好,記得去年突然浮現一個想法,即是覺得自己很幸福,父母六十多歲了還在世,有些人的父母很早就過世。
我萬萬沒想到這種幸福感覺就只是那短短的一年多。。。



父親走得那一刻,我才發覺我根本沒做好兒子的本份,到他臨終前,我依然沒有在事業有突破,沒有成家立業,甚至最基本給他一個棲身之所都做不到。

人走了,生活還是要繼續。
唯一能讓自己釋懷的,便是改變自己的生活作息,把握我剩下來的生命,去改善自己和家人的生活素質。。。

本來計劃好今年2月帶父母去越南旅行的安排,如今也只好延後,避免去到那邊時,母子都想起這個終身的遺憾。。。
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警隊---因工作的關係,沒法配合到執勤時間,我依然負責行政上的工作。
很慶幸有個很好的長官,讓我能自由發揮所長,開始得心應手。
但好運也只能維持到2015年10月,因我的長官要退休了。

2014年讓我不能釋懷的是4月升級面試,我很幸運被州指揮官列入升級面試名單裡頭,機會難得是因為同級裡頭只有區區三人被選中而我是其中之一但因為人在國外而無法出席。

下一次的升級不知何年何月,當我的長官今年10月退休之後,新的長官是否會appreciate我的付出?還真是未知數。

期待今年會有多一次的面試,讓我再一次去爭取我想獲得的殊榮。



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感情---去年把過去感情的種種記憶好的壞的都埋葬,為的是徹底為過去的不成熟,執著,癡情,怨恨而洗禮。
當時覺得年紀不小了,再放不下過去,根本沒法開始未來。

然而諷刺的是,當我好不容易將一個人從心裡的位置掏出來,趕走了;
卻不小心讓一個不屬於我的人住在心裡。。
這個心鎖。。。我解不了。

感情裡總會有"不平均"的時候,往往是男生愛女生比女生愛男生多,或者女生愛男生比男生愛女生多。有時兩者是不可能平均,因此往往付出比較多的,受傷時也比較深一點。

我以為只要讓一個愛我多過我喜歡她的角色闖進心裡,問題就解決了。
結果最後只是被自己的執著和內心打敗,前後幾次讓我更加確定了自己只能去扮演愛對方多比較的角色,否則對方的喜與悲或內心,我根本提不起勁去關心。。。去了解。

對於我喜歡卻得不到的她。
也只能說情深緣淺,也許我們認識的時間點不對,也許他給妳的感覺和回憶遠比我給的還令人感到深刻和感動。
但我能做的已經做了,跌倒了三次我也接受。

當你盡力做一件事時,即使失敗,也沒有遺憾了,

剩下的殘局我離開我承受。


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2014年記錄簿:

最喜歡的一張照片

最喜歡(爆笑)的一張圖

最喜歡的短片:
最喜歡的一首歌--蔡依林 詩人漫步

最喜歡的兩部電影
Edge Of Tomorrow 

&
Non-Stop
做了最有意義的事情ALS冰桶挑戰+捐款。

最難忘的事情:
父親離世最後一刻前姐姐打來的那通電話。

最開心的事情:
完成帶母親去日本旅行的計劃。

最難過的事情:
家裡從此少了一個親人。
最感到光榮的事蹟:沒有

期許:
1.忘記該忘記的人和事,專注在未來的生活上。
2.提升自己的意志力,毅力,決心,和對錢的慾望。
3.減少晚上上網的時間,把時間花在更有意義的事情上面。
4.讓自己變得更強大和強壯。


揮別2014,迎接2015。

父親。

聖誕節這一天,父親走了

這些年來我一直專注在關心媽媽和外婆身上,卻一直忽略了自己的父親。
。。。這一兩年來加入旅遊業後,我對帶父母旅行有更多想法,曾經天真幻想帶他們去韓國,中國九寨溝,以後有錢的話一定要帶他們去拉斯維加斯。

每天做工都抽時間上網找資料排行程,曾經想著要怎麼請當地司機,盡可能讓爸爸媽媽旅行時少走一點路,甚至還擔心九寨溝高山地方呼吸辛苦山路多,還問同事要買什麼給父母吃來應付高山症。

也曾經想過我結婚時父母所看到的喜悅,很可惜全部都只能成為心中的遺憾。

朋友都說我孝順父母,我現在卻覺得自己像坨屎,孝順只孝順自己的母親。
到現在仍然耿耿於懷自己去年6月帶媽媽去日本旅行時,為什麼不帶爸爸一起!?

倔強!!就因為父親手腳痛風石,他不聽話不看中醫不戒口,我就不帶!!
爸爸那時一定很想去的。。。
操!!我真是個垃圾!!。
沒有機會了,永遠永遠沒機會了。。。
甚至連見他最後一面的機會也沒有。。。

慶幸12月20號出國前有去找他,跟他聊了一個多小時,
印象中這麼多年來第一次跟他聊那麼久,也沒想過那也是最後一次。。
我小的時候他做錯很多事情,我當時十多年沒叫過他一聲爸爸,到前幾年他逐漸變好了,四個孩子包括我也都原諒了父親當年犯的錯。
最後,我也決定原諒了我的大哥,我相信他在天之靈已經感到欣慰。

爸爸這幾年不住在家,自己在外做工自己住,少見面少接觸,父親過世前幾個星期也計劃了跟他工作的酒店老闆談,我想把整間酒店頂下來,這樣爸爸以後就有自己的生意,價錢都談好了,我20號時再跟他叮嚀給我一點時間,回國後我跟他老闆談能不能再減價。。。

計劃好今年2月帶他和我媽媽出國去越南,雖然他表面說不要,但是自己快快就去做護照。查了一月底的機票Airasia新山飛胡志明來回一個人才RM250馬幣,便宜到笑。
結果突然就這樣走了,心裡很難接受。

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有時想想。。人要離世前,是不是真的知道自己已經不久?
這幾個星期他已經有些反常,一直買菜買肉回家,又一直跟媽媽說想要我們帶他去新加坡探望一下同父異母的媽媽。
一直說自己活不久,他媽媽(我婆婆)要帶他走了,我們都沒有把這些話放在心上。。。

我家只有兩個房間,媽媽和外婆一間房,所以當初他還住在家時,只能委屈睡在客廳每晚被蚊子咬,我也從沒想過這輩子再也沒機會給他溫暖的窩。
從小就被灌輸和洗腦,爸爸以前算命時,幾個算命的都說爸爸可以活到75歲,這句話家人總是掛在嘴邊,所以我一直覺得還有很多時間。。。
想了想,原來我智商那麼有問題,去相信這種鬼話,生命居然比我想像中短暫。。。

總覺得人的壽命好短好短,短得讓人咬牙。。。
很多事情你以為還有時間,實際上已經沒有了。


生命不能重來,如果有想做的事情,就趕快去做,免得後悔和遺憾。

2011年9月24號,我在Crescendo International College的畢業儀式,讓父母第一次感到榮耀的時刻。
2012年2月17號志願後備警察於柔佛中央警署的宣示儀式,讓父母第二次感到榮耀的時刻。
2014年4月28號跟父親最後一次單獨合照,當時他的牙齒快掉光了。。。
2014年6月我和二哥生日時去慶祝時拍的,父親難得笑得如此燦爛。