Saturday, January 10, 2015

2014年點點滴滴

2014年,不是很順心的一年,沒什麼大風大浪,但是這種平和的警訊卻該提醒自己去注意平時所忽略的人和事。

工作---記得這幾年來都有一些灰色地帶/違法的賺錢門路,但是我一直秉持著原則,去堅持自己的一套模式隨波逐流,因此對這些門路不屑一顧,堅持一步一腳印去過生活。
然而當我的年紀已經到了三字頭的關卡,卻還看不到成績/成果時,那麼我唯有承認自己秉持著的原則和方法是徹底的失敗。

旅遊業起起伏伏,而我總是比別人慢半拍,眼光和手腳太慢,因此才步入旅遊業第二年,便嚐到了旅遊業低潮的滋味。
審視了2014年的總收入,只與舊公司多那麼一點,卻少了公積金,以殘酷一點的說法,我似乎只賺到了旅行的機會,但對生活素質沒有多大的幫助。

人總得承認幻想和現實總有差距,當在現實的面前,你的想像力越豐富,後果越不堪設想。

怎麼選擇未來的路?我給自己6個月的時間去尋找答案。
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健康---做了旅遊業後肚子圓了不少,慶幸在2014年後期已控制自己的飲食和運動,開始看到效果。很不喜歡胖,就不可能讓自己胖起來。
睡眠時間比去年好了一點點,接下來還得再接再厲,減少對著網絡的時間,讓自己的身心比較健康。

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家人---聖誕節當天,我父親離開了人世

以前看戲看到那些親人離開的片段,尤其孩子見不到父母最後一面那種黯然神傷,總是沒有感觸。
當自己在國外聽到電話傳來父親已經不行的消息那一刻,頭腦真的一片空白和無助,時間每分每秒像個煎熬。

留下了兩個很大的遺憾沒有完成,心裡像錐心般的刺痛。
尤其這幾年來只注意對母親和外婆孝順,卻忽略了對待自己的父親。
突然覺得自己對父親的了解很淺很淺。。。
我一直以為自己對待父母已經做得很好,記得去年突然浮現一個想法,即是覺得自己很幸福,父母六十多歲了還在世,有些人的父母很早就過世。
我萬萬沒想到這種幸福感覺就只是那短短的一年多。。。



父親走得那一刻,我才發覺我根本沒做好兒子的本份,到他臨終前,我依然沒有在事業有突破,沒有成家立業,甚至最基本給他一個棲身之所都做不到。

人走了,生活還是要繼續。
唯一能讓自己釋懷的,便是改變自己的生活作息,把握我剩下來的生命,去改善自己和家人的生活素質。。。

本來計劃好今年2月帶父母去越南旅行的安排,如今也只好延後,避免去到那邊時,母子都想起這個終身的遺憾。。。
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警隊---因工作的關係,沒法配合到執勤時間,我依然負責行政上的工作。
很慶幸有個很好的長官,讓我能自由發揮所長,開始得心應手。
但好運也只能維持到2015年10月,因我的長官要退休了。

2014年讓我不能釋懷的是4月升級面試,我很幸運被州指揮官列入升級面試名單裡頭,機會難得是因為同級裡頭只有區區三人被選中而我是其中之一但因為人在國外而無法出席。

下一次的升級不知何年何月,當我的長官今年10月退休之後,新的長官是否會appreciate我的付出?還真是未知數。

期待今年會有多一次的面試,讓我再一次去爭取我想獲得的殊榮。



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感情---去年把過去感情的種種記憶好的壞的都埋葬,為的是徹底為過去的不成熟,執著,癡情,怨恨而洗禮。
當時覺得年紀不小了,再放不下過去,根本沒法開始未來。

然而諷刺的是,當我好不容易將一個人從心裡的位置掏出來,趕走了;
卻不小心讓一個不屬於我的人住在心裡。。
這個心鎖。。。我解不了。

感情裡總會有"不平均"的時候,往往是男生愛女生比女生愛男生多,或者女生愛男生比男生愛女生多。有時兩者是不可能平均,因此往往付出比較多的,受傷時也比較深一點。

我以為只要讓一個愛我多過我喜歡她的角色闖進心裡,問題就解決了。
結果最後只是被自己的執著和內心打敗,前後幾次讓我更加確定了自己只能去扮演愛對方多比較的角色,否則對方的喜與悲或內心,我根本提不起勁去關心。。。去了解。

對於我喜歡卻得不到的她。
也只能說情深緣淺,也許我們認識的時間點不對,也許他給妳的感覺和回憶遠比我給的還令人感到深刻和感動。
但我能做的已經做了,跌倒了三次我也接受。

當你盡力做一件事時,即使失敗,也沒有遺憾了,

剩下的殘局我離開我承受。


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2014年記錄簿:

最喜歡的一張照片

最喜歡(爆笑)的一張圖

最喜歡的短片:
最喜歡的一首歌--蔡依林 詩人漫步

最喜歡的兩部電影
Edge Of Tomorrow 

&
Non-Stop
做了最有意義的事情ALS冰桶挑戰+捐款。

最難忘的事情:
父親離世最後一刻前姐姐打來的那通電話。

最開心的事情:
完成帶母親去日本旅行的計劃。

最難過的事情:
家裡從此少了一個親人。
最感到光榮的事蹟:沒有

期許:
1.忘記該忘記的人和事,專注在未來的生活上。
2.提升自己的意志力,毅力,決心,和對錢的慾望。
3.減少晚上上網的時間,把時間花在更有意義的事情上面。
4.讓自己變得更強大和強壯。


揮別2014,迎接2015。

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