外婆。

近來，我的外婆老人癡呆的情況越來越嚴重，除了健忘嚴重外，現在也變得語無倫次，開心對我們說原來她的爸爸（我的曾祖父）還沒過世，只是在醫院住著，沒人知道所以以為他死了。又說我大哥買了長長的屋子，前幾天帶她去看，鄰居們還煮菜給她吃。

我的婆婆還有父親，臨終前也有同樣的徵兆，一直夢見自己的父母。。。
是不是人臨終前，都會見到自己最掛念的人？又或者靈魂是否真的存在於另一個世界？

我不知道我的外婆還能撐多久，雖然說活到八十多歲已經算是很幸福，而她的孩子尤其兒子一個一個漸漸放棄和不理會，有的嫌棄她多餘，有的責怪她東西問了又問，有的不滿她尿褲子弄髒床單和沙發，但是這些她也不想的啊~
我從沒有放棄過她，畢竟瞭解這些問題也不是她願意的，有時人只是需要以照顧小孩的角度去照顧老人，小孩子尿褲子發牢騷沒人會罵，為何含辛茹苦養大自己的母親尿褲子，就應該被責怪和嫌棄？

經過父親過世的打擊，我這近一年來更懂得珍惜自己的家人，當然也僅限於那些關心我母親和外婆的親情。
有時間的話，還是希望能帶外婆再出一次國，雖然母親極力反對，因她十分擔心外婆身體承受不了飛機行程和旅行的疲勞。。。

無論怎樣，這幾年來外婆大部份時間由我母親來照顧，而我也已經盡了在自己能力範圍內能做到的孝心。。。
我可以估計的是，外婆如果隨時離去，我不會抱甚麼遺憾，不像我的父親，在我還沒來得及孝順，還沒來得及讓他安享晚年時，他就永遠離我而去。。。
人終究需要走這條路，只是看快還是慢罷了。。。

前幾天出國前載我到新山關卡的德士司機，原來認識我的父親，當他問我父親還有沒有做酒店工的時候，我跟他說我父親去年聖誕節時過世了。。。
當他問甚麼事情過世，我邊回想當時我人在外國，和想象他在醫院痛苦和閉眼的畫面，眼淚還是流了下來。
而司機無心的一句話："有些人命水是這樣，老了工作得做到死，沒法退休享清福。"。
聽了真像一支針刺進自己的心裡。。。父親過世時，我都沒能給他好的生活。。。也一直覺得還可以等，所以一直把我的心思放在媽媽和外婆。。。去玩時也沒想過帶爸爸。。。

想到以前父親車禍受傷在家沒做工時自己給的心裡壓力（擔心會成為我們負擔和累贅，而我們其實從來沒這麼想），但當時我從來不說話，讓當時的他更以為這是事實，之後便沒有交待的情況下自己找工自己搬出去。。。現在回想起來我這個兒子是多麼的糟糕。。。
現在的我遇到相處問題，選擇多溝通，儘量讓外婆住在我家感到安心，老人家老了最怕無依無靠，雖然我沒法給得很好，但是見到外婆在家時安心，出門時開心的模樣，我想已經滿足了吧。。。

曼谷練泰拳～^^

這次特地來到曼谷，有兩個目的，一個是為了拜拜，以求洗淨內心的塵埃，一個則是為了學習泰拳。

Survey了一陣子，最後選擇這間拳館，一是第一眼看到照片，便被它自然和樸實風格的拳館給吸引。
二是教練是前世界級泰拳拳王。
三則是這個地方夠遠夠偏僻，正好符合我這次遠離城市排除雜念專心練習的心境。

也許這間住家式拳館離市區太遠，加上它已有另一間拳館在市區的關係，因此學生並不是很多，除了我之外只有一位來自英國的拳友。

每天有兩個訓練時間，一個是早上6點半到9點半，另一個則是下午3點到6點。

6:30am 熱身
6:45am 跑步
7:20am 學習基本攻守架勢
7:40am 出拳和出腿攻擊技巧
8:00am 模擬沙包演練/閃避技巧
8:20am 健身
8:40am 模擬對戰
9:00am 結束

下午3點到6點的訓練步驟也是一樣。

泰拳和以前練的自由搏擊，空手道不同的地方在於泰拳的攻擊包括了手肘和膝撞的攻擊，腿的攻擊方面則以側踢和直前踢為主，自由搏擊的話則比較多樣化，包括鞭腿掃腿，各有千秋。

這次完成了13年前的心願，每滴汗水都流得很過癮，每一個燃燒能量的舉手投足，也宣洩出心裡的負能量。
中間閒暇的時間，便在附近的鄉間叢林走走，或者打坐一下修煉心靈，這種感覺真的很不一樣。

而在這次訓練中也看到了自己的弱點（運動/睡眠不足），雖然以前練武術的基礎還在，但卻生疏了不少，回去後要好好重新調整自己的時間表。

雖然一天半的訓練並不能真正學習到全部，但是這次學習到的基本功，回去還得靠自己反复練習，才能看到成果。

如果訓練有成，我會再回來進行深一層的訓練。


訓練結束後，便是放鬆時刻。
回到市區，坐曼谷出名的水上巴士來到這個河畔夜市，裡面的設計和店面還真讓我嘆為觀止～
充滿西式浪漫，裡頭的店面也超好逛的～
吃的食物也各式各樣都有，如果能帶著心愛的人一起來，會是多麼浪漫的地方～

可惜這次錯過這個泰拳live show，下次來曼谷時，我一定不會再錯過。

2014年點點滴滴

2014年，不是很順心的一年，沒什麼大風大浪，但是這種平和的警訊卻該提醒自己去注意平時所忽略的人和事。

工作---記得這幾年來都有一些灰色地帶／違法的賺錢門路，但是我一直秉持著原則，去堅持自己的一套模式隨波逐流，因此對這些門路不屑一顧，堅持一步一腳印去過生活。
然而當我的年紀已經到了三字頭的關卡，卻還看不到成績／成果時，那麼我唯有承認自己秉持著的原則和方法是徹底的失敗。

旅遊業起起伏伏，而我總是比別人慢半拍，眼光和手腳太慢，因此才步入旅遊業第二年，便嚐到了旅遊業低潮的滋味。

審視了2014年的總收入，只與舊公司多那麼一點，卻少了公積金，以殘酷一點的說法，我似乎只賺到了旅行的機會，但對生活素質沒有多大的幫助。

人總得承認幻想和現實總有差距，當在現實的面前，你的想像力越豐富，後果越不堪設想。

怎麼選擇未來的路？我給自己6個月的時間去尋找答案。

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健康---做了旅遊業後肚子圓了不少，慶幸在2014年後期已控制自己的飲食和運動，開始看到效果。很不喜歡胖，就不可能讓自己胖起來。

睡眠時間比去年好了一點點，接下來還得再接再厲，減少對著網絡的時間，讓自己的身心比較健康。

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家人---聖誕節當天，我父親離開了人世。

以前看戲看到那些親人離開的片段，尤其孩子見不到父母最後一面那種黯然神傷，總是沒有感觸。

當自己在國外聽到電話傳來父親已經不行的消息那一刻，頭腦真的一片空白和無助，時間每分每秒像個煎熬。

留下了兩個很大的遺憾沒有完成，心裡像錐心般的刺痛。

尤其這幾年來只注意對母親和外婆孝順，卻忽略了對待自己的父親。

突然覺得自己對父親的了解很淺很淺。。。

我一直以為自己對待父母已經做得很好，記得去年突然浮現一個想法，即是覺得自己很幸福，父母六十多歲了還在世，有些人的父母很早就過世。

我萬萬沒想到這種幸福感覺就只是那短短的一年多。。。

父親走得那一刻，我才發覺我根本沒做好兒子的本份，到他臨終前，我依然沒有在事業有突破，沒有成家立業，甚至最基本給他一個棲身之所都做不到。

人走了，生活還是要繼續。

唯一能讓自己釋懷的，便是改變自己的生活作息，把握我剩下來的生命，去改善自己和家人的生活素質。。。

本來計劃好今年2月帶父母去越南旅行的安排，如今也只好延後，避免去到那邊時，母子都想起這個終身的遺憾。。。

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警隊---因工作的關係，沒法配合到執勤時間，我依然負責行政上的工作。

很慶幸有個很好的長官，讓我能自由發揮所長，開始得心應手。

但好運也只能維持到2015年10月，因我的長官要退休了。

2014年讓我不能釋懷的是4月升級面試，我很幸運被州指揮官列入升級面試名單裡頭，機會難得是因為同級裡頭只有區區三人被選中，而我是其中之一，但因為人在國外而無法出席。

下一次的升級不知何年何月，當我的長官今年10月退休之後，新的長官是否會appreciate我的付出？還真是未知數。

期待今年會有多一次的面試，讓我再一次去爭取我想獲得的殊榮。

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感情---去年把過去感情的種種記憶好的壞的都埋葬，為的是徹底為過去的不成熟，執著，癡情，怨恨而洗禮。

當時覺得年紀不小了，再放不下過去，根本沒法開始未來。

然而諷刺的是，當我好不容易將一個人從心裡的位置掏出來，趕走了；
卻不小心讓一個不屬於我的人住在心裡。。
這個心鎖。。。我解不了。

感情裡總會有"不平均"的時候，往往是男生愛女生比女生愛男生多，或者女生愛男生比男生愛女生多。有時兩者是不可能平均，因此往往付出比較多的，受傷時也比較深一點。

我以為只要讓一個愛我，多過我喜歡她的角色闖進心裡，問題就解決了。

結果最後只是被自己的執著和內心打敗，前後幾次讓我更加確定了自己只能去扮演愛對方多比較的角色，否則對方的喜與悲或內心，我根本提不起勁去關心。。。去了解。

對於我喜歡卻得不到的她。

也只能說情深緣淺，也許我們認識的時間點不對，也許他給妳的感覺和回憶遠比我給的還令人感到深刻和感動。

但我能做的已經做了，跌倒了三次我也接受。

當你盡力做一件事時，即使失敗，也沒有遺憾了，

剩下的殘局我離開我承受。

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2014年記錄簿：

最喜歡的一張照片

最喜歡（爆笑）的一張圖

最喜歡的短片：

Canal Boom Zombie Attack Prank（請點擊）

最喜歡的一首歌--蔡依林 詩人漫步

最喜歡的兩部電影
Edge Of Tomorrow 

&

Non-Stop

做了最有意義的事情：ALS冰桶挑戰+捐款。

最難忘的事情：

父親離世最後一刻前姐姐打來的那通電話。

最開心的事情：
完成帶母親去日本旅行的計劃。

最難過的事情：
家裡從此少了一個親人。
最感到光榮的事蹟：沒有

期許：
1.忘記該忘記的人和事，專注在未來的生活上。
2.提升自己的意志力，毅力，決心，和對錢的慾望。
3.減少晚上上網的時間，把時間花在更有意義的事情上面。
4.讓自己變得更強大和強壯。


揮別2014，迎接2015。

父親。

聖誕節這一天，父親走了。

這些年來我一直專注在關心媽媽和外婆身上，卻一直忽略了自己的父親。
。。。這一兩年來加入旅遊業後，我對帶父母旅行有更多想法，曾經天真幻想帶他們去韓國，中國九寨溝，以後有錢的話一定要帶他們去拉斯維加斯。

每天做工都抽時間上網找資料排行程，曾經想著要怎麼請當地司機，盡可能讓爸爸媽媽旅行時少走一點路，甚至還擔心九寨溝高山地方呼吸辛苦山路多，還問同事要買什麼給父母吃來應付高山症。

也曾經想過我結婚時父母所看到的喜悅，很可惜全部都只能成為心中的遺憾。

朋友都說我孝順父母，我現在卻覺得自己像坨屎，孝順只孝順自己的母親。
我到現在仍然耿耿於懷自己去年6月帶媽媽去日本旅行時，為什麼不帶爸爸一起！？

倔強！！就因為父親手腳痛風石，他不聽話不看中醫不戒口，我就不帶！！
爸爸那時一定很想去的。。。
操！！我真是個垃圾！！。

沒有機會了，永遠永遠沒機會了。。。
甚至連見他最後一面的機會也沒有。。。

慶幸12月20號出國前有去找他，跟他聊了一個多小時，
印象中這麼多年來第一次跟他聊那麼久，也沒想過那也是最後一次。。
我小的時候他做錯很多事情，我當時十多年沒叫過他一聲爸爸，到前幾年他逐漸變好了，四個孩子包括我也都原諒了父親當年犯的錯。
最後，我也決定原諒了我的大哥，我相信他在天之靈已經感到欣慰。

爸爸這幾年不住在家，自己在外做工自己住，少見面少接觸，父親過世前幾個星期也計劃了跟他工作的酒店老闆談，我想把整間酒店頂下來，這樣爸爸以後就有自己的生意，價錢都談好了，我20號時再跟他叮嚀給我一點時間，回國後我跟他老闆談能不能再減價。。。

計劃好今年2月帶他和我媽媽出國去越南，雖然他表面說不要，但是自己快快就去做護照。查了一月底的機票Airasia新山飛胡志明來回一個人才RM250馬幣，便宜到笑。
結果突然就這樣走了，心裡很難接受。

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有時想想。。人要離世前，是不是真的知道自己已經不久？
這幾個星期他已經有些反常，一直買菜買肉回家，又一直跟媽媽說想要我們帶他去新加坡探望一下同父異母的媽媽。
一直說自己活不久，他媽媽（我婆婆）要帶他走了，我們都沒有把這些話放在心上。。。

我家只有兩個房間，媽媽和外婆一間房，所以當初他還住在家時，只能委屈睡在客廳每晚被蚊子咬，我也從沒想過這輩子再也沒機會給他溫暖的窩。
從小就被灌輸和洗腦，爸爸以前算命時，幾個算命的都說爸爸可以活到75歲，這句話家人總是掛在嘴邊，所以我一直覺得還有很多時間。。。
想了想，原來我智商那麼有問題，去相信這種鬼話，生命居然比我想像中短暫。。。

總覺得人的壽命好短好短，短得讓人咬牙。。。
很多事情你以為還有時間，實際上已經沒有了。

生命不能重來，如果有想做的事情，就趕快去做，免得後悔和遺憾。

2011年9月24號，我在Crescendo International College的畢業儀式，讓父母第一次感到榮耀的時刻。

2012年2月17號志願後備警察於柔佛中央警署的宣示儀式，讓父母第二次感到榮耀的時刻。

2014年4月28號跟父親最後一次單獨合照，當時他的牙齒快掉光了。。。

2014年6月我和二哥生日時去慶祝時拍的，父親難得笑得如此燦爛。